Пост опубликован: 10.08.2019
Легко германизировать, если вы принимаете правильные немецкие культурные причуды-и покупаете немецкие тапочки. Вот как получить германизацию в 21 шаг.
1-5-тапочки, вечеринки и страховка
1. Купите пару немецких тапочек или немецкую домашнюю обувь. Когда вы ложитесь спать, аккуратно положите их рядом с кроватью. Когда вы выходите из своей квартиры, поместите их аккуратно рядом с вашей дверью. Боже упаси тебя войти в твою гостиную с твоей улицей башмаки.
2. Цените свой Фейерабенд (по существу "вечеринка-Ночь", но относится к тому, когда вы выходите с работы) больше всего и не забудьте отпраздновать его с вашим ежедневным Фейерабенд-пиво.
3. Получите как можно больше типов немецкая страховка как вы можете найти, от страхования от взрыва и страхования юридических расходов до страхования велосипедов и страхования водопроводной воды. Не останавливайтесь, пока вы не потратите половину своего дохода на страхование, большую часть которого вы даже не уверен, что именно они покрывают.
4. Встаньте рано в воскресенье, так что вы можете пойти в свою пекарню и получить свежий Brötchen и Gebäckteilchen для вашего длительного воскресного завтрака.
5. Отказывайтесь делать что – либо более продуктивное по воскресеньям, кроме первого-за исключением кофе и торта во второй половине дня.
6-10 – газоны, автомобили и праздники
6. Косить газон каждую субботу, но только между 9-11am или 2-4pm, потому что вы никогда не потревожите своих соседей, пока они имеют свои Миттагсруэ (послеобеденный сон).
7. После этого потратьте не менее двух часов на мытье автомобиля.
8. Купите себе модный BMW за 30 000 евро, никогда не подвергая сомнению такие инвестиции. Но если кто-то попытается взять последний копченый лосось за €1,99 в Aldi, разозлитесь и начните драку.
9. Если ПОНЕДЕЛЬНИК-Это праздничный день, не забудьте пойти в Лидл в субботу и засунуть столько хлеба, банок и батареек в вашей тележке, как будто это последняя возможность сделать покупки в вашей жизни. В конце концов, вы никогда не знаете, может ли зомби-апокалипсис начаться именно во время длинных выходных, оставляя вас без возможности панической покупки.
10. Проведите свой отпуск хотя бы раз в жизни на Майорке - или "Малле", как ласково называют его образованные немцы. Сходите с ума в Ballermann 6. От случайного прикосновения к сиськам до показа ваших (мужских)сисек, это единственное место, где вы оставляете позади свою обычную немецкую скованность.
Реклама11-15-патриотизм, утилизация и правила
11. Станьте смехотворно патриотичным каждые два года и танцуйте с пятью немецкими флагами, один из которых нарисован на вашем лице, на Berliner Fanmeile, чтобы отпраздновать национальную футбольную команду. В остальное время отрицайте, что у вас есть что-то отдаленно похожее на национальную гордость.
12. Говоря о патриотизме; чувствовать себя виноватым за грехи ваши бабушки, дедушки и прадедушки.
13. Жалуйся на свою тяжелую жизнь и сваливай все на правительство, с самого верха немецкие налоги в вашем супермаркете заканчивается ваш любимый шоколадный батончик. Во время следующих выборов снова голосуйте за точно такое же правительство.
14. Всегда отделяйте свои отходы. переработка бумага, пластик, стекло и органический мусор-это самое меньшее, что вы можете сделать, чтобы помочь спасти нашу планету.
15. Никогда не переходите на красный свет. Даже если это 2: 30 утра, улицы пусты, и вы медленно понимаете, что он сломан и не переключится на зеленый до восхода солнца. Переходите к следующему уличному фонарю и попытайте счастья там.
Реклама16-21-знаки, страх и вода
16. Никогда не нарушайте правила и, самое главное, всегда подчиняйтесь знакам. Ждите за линией, не переходите улицу там, и определенно не ступайте на эту лужайку.
17. Ужасно боюсь все, что вы не можете контролировать и что не будет придерживаться ваших правил, особенно дикие животные или растения, которые просто оказались в лесу. Вините правительство или быстро получите другое страховой полис в Германии.
18. Нет больше бессонных ночей с подавляющим ожиданием: откройте свои рождественские подарки в канун Рождества, но только после того, как вы наслаждались своей ежегодной порцией сосисок с картофельным салатом.
19. Ведите свой BMW 200км/ч по левой полосе движения магистраль. Вспышка и задняя дверь маленький Форд перед вами, пока он не переходит на правую полосу. Если вы находитесь в Ford, оставайтесь намеренно в левой полосе, идущей 110 км / ч, чтобы раздражать водителей BMW .
20. Всегда смешивайте сок с газированной водой, особенно если это яблочный сок. Наслаждайтесь Apfelsaftschorle!
21. Ваш сад-это ваше царство. Постройте вокруг него забор и защитите его от всех внешних злоумышленников, даже если это просто несколько листьев с дерева в саду вашего соседа. При необходимости обращайтесь в суд. Вы не получили эту юридическую страховку только для украшения.
